ТОS, m! Кирк/ m! Cпок (можно наоборот) Кирк вызывает Спока к себе в каюту, блокирует дверь и принуждает его к сексу (ну, или делает попытку :-) (PWP) (изложение в настоящем времени, по возможности)
У меня вышло во втором лице, так, наверное, даже лучше?
132 словаТы подходишь к каюте с некоторой опаской, ведь от капитана можно ожидать всего. Дрожь до сих под пробирает тебя, когда ты вспоминаешь о прошлой ночи. В особенности о малиновом варенье. Ты замираешь перед дверью, делаешь глубокий вдох, и входишь. Капитан налетает на тебя как зверь, так тигр, как лев, как хохочущая гиена, едва закрывается дверь. - Капитан! – с придыханием выдавливаешь ты, уже донельзя перевозбужденный. - Я могу делать с тобой, что хочу! – говорит Кирк. – И никто не придет тебе на помощь. Он тянется рукой к твоему изумрудному жезлу, едва не прорывающему брюки униформы. И ты чувствуешь, как подгибаются твои колени. Вначале левая, затем правая. Ты никогда не откажешься от планов свергнуть капитана, но, пожалуй, сделаешь это не сегодня.
200 слов. Примечание: ошибки являются частью авторского стиля автора. У меня такое видение. PWP, но без секса.
читать дальшеЯ подхожу к каюте с долей опаски – ведь ты, мой капитан, непредсказуем. Дрожь охватывает меня с ног до головы (включая самые чувствительные места), едва я вызываю в своем логичном уме образ необузданного блондина. То есть тибя. Особенно тот образ, который предстал моим глазам вчера вечером, в маей каюте. Твое загорелое и безволосое, но все равно мужественное тело. Тваи мускулистые руки. Я замираю перед дверью, не в силах сделать и шага, охваченный любовной лихорадкой. Неужели это пон-фарр? Но нет, еще не время. Хотя, когда оно придет, я уверен, что направлю стопы своих ног к тибе, мой капитан. Наконец, я жму на кнопку звонка и жду. Ты распахиваешь дверь с беззаботной, но хищной улыбкой и говоришь, «входи, Спок». Спок, так миня зовут. На секунду, в порыве страсти, я забыл даже это. Стоит двери закрыться за моей мужественной спиной, как ты хватаешь миня и с трудом тащишь в сторону сваей антикварной двуспальной кровати, окруженной горящими свечами и канделябрами. Я не в силах сопротивляться. Ты грубо хватаешь миня за мое достоинство и срываешь его одним мощным движением. - Но капитан, - говорю я. – Мой трикодер? - Здесь ты не офицер по науке. Здесь ты – моя игрушка. Так что забудь о нем до завтрашнего утра!
Настоящее время не вышло, простите. Можно будущее? От лица капитана.
читать дальшеТы подойдешь к моей каюте обычным вечером, после своей смены. Я уже буду готов к предстоящему. Наручники, хлыст, бамбук, сводящая с ума своей медленной капелью вода из специально продырявленной трубы, эпилятор. Ты на секунду задержишься под дверью, не решаясь войти. Почему? Отчего? Может, ты уже будешь предчувствовать всеми своими вулканскими штучками, что здесь тебя ждет нечто необычное даже для капитана? Но ты вулканец и никогда не поддашься страху. Ты войдешь, и тут я наброшусь на тебя, как на гигантское горячее эскимо, прижму к себе твое обнаженное тело и оближу с ног до головы, даже в самых интимных местах. Ты будешь сдавленно стонать и пытаться вырваться из моих объятий, но это тебе не удастся. Тебе никогда это не удается. Я запру дверь каюты на замок и, не выпуская тебя из объятий, пристегну к кровати наручниками. Затем я торопливо сорву свою одежду, а ты будешь стонать от желания, глядя на мое великолепное гладкое тело. - С чего мы начнем? – спрошу я вкрадчиво. – С бамбука? С воды? А может быть, с эпилятора? Глядя, как перекосится от ужаса твое лицо, я пойму, что сделал правильный выбор.
Ёпть) Заказчик погребен под шквалом исполнений и никак не может перестать смеяться здоровым детский смехом! (Если чо, эта заявка предназаначалась для юмора, так что все бесценные исполнители уловили скрытый месседж (Хотя и от сурового ангста заказчик будет в не меньшем восторге... мне всегда казалось, что это такая грустная ситуация ) Дорогие авторы, выступившие в столь едином порыве, вы восхитительны! Ваш умиленный и ржущий з.
Первому автору спасибо за изумрудный жезл! Второму автору - за оторванное достоинство! Третьему - за продырявленный водопровод, за вулканские штучки, за эскимо, за эпилятор... и за *Ему никогда это не удается* (И вообще мне кажется, что все три автора - один человек))) Но если это не так, то это еще прекраснее)))
Если чо, эта заявка предназаначалась для юмора, так что все бесценные исполнители уловили скрытый месседж
Уфф, автор облегченно выдохнул. А то после того, как комментаторы выше не просекли, что это юмор, я уж решила, что я сама оказалась в миррор-вселенной. И да, автор один. Его просто несло ))) Спасибо!
Автор 1+2+3, вы... нихароший членовек Знаете, как это называется? Юмористическое изнасилование, карается 125 годами на плутоновых рудниках Нептуна без права переписки. ps зы: школа троллинга по методу илоны давыдовой
Дорогой автор, которого несло, а может ваш бег еще не окончен и вы быстренько соорудите продолжение?) Для мировой гармонии Я знаю, вы можете Короче, не удерживайте творческих порывов - я вижу, что вы только начали расходиться
снова марронье читать дальшепицот лет брака, пон-фарр с постоянством аки месячные no фускing ice-cream in your фускing future!!! у меня на вас топор чешется, сэ-э-эр. Не испытывайте судьбу доброжелатель, все еще желающий добра
Дорогой автор, которого несло, а может ваш бег еще не окончен и вы быстренько соорудите продолжение?) Для мировой гармонии Я знаю, вы можете Короче, не удерживайте творческих порывов - я вижу, что вы только начали расходиться
Дорогой заказчик, не могу вам отказать. Не продолжение, но еще один вариант. Нам, авторам, понравилось писать в разных лицах и числах. Мы теперь чувствуем себя Стиллистичизким Гигантам и Илитным Автаром.
читать дальшеМы подходим к двери капитанской каюты и прислушиваемся. Ни звука, но это еще ничего не значит. Капитан умен, капитан коварен. Капитан мог придумать план. С ним никогда не знаешь. Мы открываем дверь и, крадучись, входим. И тут, словно вихрь, он налетает на нас и сбивает с ног. Мы пытаемся вырваться, мы пытаемся, но у нас не выходит. Он зол и цепок, как банный лист, он хватает наши руки и мы слышим «щелк, щелк». Теперь мы прикованы к батарее и наша судьба решена. Но ой ли? Нет, мы еще поборемся! Мы со всей силы бьем ногами, и капитан отлетает. А затем мы видим ее, Нашу Прелесть!
Теперь все решает сила и скорость. Капитан уже почти пришел в себя, когда нам удается сломать наручники. Мы бросаемся к тумбочке и к Ней, по пути дав пинка капитану. - Никому не разлучить нас, никому! Никому не отнять тебя! – торжествующе бормочем мы, прижимая к груди накладную бороду, украденную Кирком.
добрый-добрый желатель Вижу, вы сегодня очень агрессивны! Это все пагубное влияние миррор-вселенной. Идите сюда, буду вас комфортить!
снова марронье Авторов тут один. Остальных - не знаим, боимсо, что много тут всяких ходит *параноидально* И, простите, замуж отменяется. А то опасаюсь... преследования со стороны некоторых нервных личностей ))
На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими (с)
- Никому не разлучить нас, никому! Никому не отнять тебя! – торжествующе бормочем мы, прижимая к груди накладную бороду, украденную Кирком. мне нравится это мы
В связи с качественным откомфорчиванием топор отменяется, так и быть. Доброжелатель тут один, но зато крупный. Нинада на сторону в надежде смотреть, вас не спасут
- Никому не разлучить нас, никому! Никому не отнять тебя! – торжествующе бормочем мы, прижимая к груди накладную бороду, украденную Кирком. наша прееееелесть! какая преелелелелесть
-
-
13.03.2011 в 18:07132 слова
-
-
13.03.2011 в 18:11не заказчик
-
-
13.03.2011 в 18:12читать дальше
-
-
13.03.2011 в 18:13читать дальше
-
-
13.03.2011 в 18:19не заказчик
Божемой! Нопочему! Я так старалась! *в рыданиях убегает*
Автор 1
-
-
13.03.2011 в 18:23-
-
13.03.2011 в 18:25Я не глумился! Я серьезный автор, я тексты читал и слово "филология" знаю!
Автор 2
-
-
13.03.2011 в 18:38-
-
13.03.2011 в 18:59Дорогие авторы, выступившие в столь едином порыве, вы восхитительны!
Ваш умиленный и ржущий з.
Первому автору спасибо за изумрудный жезл!
Второму автору - за оторванное достоинство!
Третьему - за продырявленный водопровод, за вулканские штучки, за эскимо, за эпилятор... и за *Ему никогда это не удается*
(И вообще мне кажется, что все три автора - один человек))) Но если это не так, то это еще прекраснее)))
-
-
13.03.2011 в 19:06Уфф, автор облегченно выдохнул. А то после того, как комментаторы выше не просекли, что это юмор, я уж решила, что я сама оказалась в миррор-вселенной.
И да, автор один. Его просто несло )))
Спасибо!
Автор 1+2+3
-
-
13.03.2011 в 19:06-
-
13.03.2011 в 19:07А.
-
-
13.03.2011 в 19:09ок, давайте оптом, я всё равно замуж за вас хочу!
ВАНЯ Я ВАША НАВЕКИ (С)-
-
13.03.2011 в 19:10Знаете, как это называется?
Юмористическое изнасилование, карается 125 годами на плутоновых рудниках Нептуна без права переписки.
ps
-
-
13.03.2011 в 19:11А.
-
-
13.03.2011 в 19:11-
-
13.03.2011 в 19:11-
-
13.03.2011 в 19:12читать дальше
-
-
13.03.2011 в 19:13чёрт, а я уже надеялся на пицот лет брака, пон-фарр с постоянством аки месячные и воспитанием семейства кастрированных трибблов.
-
-
13.03.2011 в 19:16читать дальше
-
-
13.03.2011 в 19:16А.
-
-
13.03.2011 в 19:19подеремся. и не только с марронье
добрый-добрый желатель
-
-
13.03.2011 в 19:22-
-
13.03.2011 в 19:25Дорогой заказчик, не могу вам отказать. Не продолжение, но еще один вариант. Нам, авторам, понравилось писать в разных лицах и числах. Мы теперь чувствуем себя Стиллистичизким Гигантам и Илитным Автаром.
читать дальше
-
-
13.03.2011 в 19:30тут два доброжелателя уже, но автор невыразимо прекрасен, и накладная борода тоже, и вообще, марронье не знает, что ей делать(
-
-
13.03.2011 в 19:32Вижу, вы сегодня очень агрессивны! Это все пагубное влияние миррор-вселенной.
Идите сюда, буду вас комфортить!
снова марронье Авторов тут один. Остальных - не знаим, боимсо, что много тут всяких ходит *параноидально*
И, простите, замуж отменяется. А то опасаюсь... преследования со стороны некоторых нервных личностей
А.
-
-
13.03.2011 в 19:34Вот, так гораздо нагляднее!
А.
-
-
13.03.2011 в 19:37*паникуед*
А.
-
-
13.03.2011 в 19:44мне нравится это мы
-
-
13.03.2011 в 19:44Доброжелатель тут один,
но зато крупный. Нинада на сторону в надежде смотреть, вас не спасут- Никому не разлучить нас, никому! Никому не отнять тебя! – торжествующе бормочем мы, прижимая к груди накладную бороду, украденную Кирком.
наша прееееелесть!
какая преелелелелесть
откомфорченный Д.